正常人的爱情里,有这四个令人讨厌的真相

时间:2019-02-15 09:54 来源:
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长大后一旦被稍微地忽视,我们就会把小时候的父母投射给对方,觉得对方会像他们一样,抛弃我们。

于是我们就会过度紧张,越抓越紧,最后使得对方在关系中感到窒息,“诱惑”他们逃离了自己。

而大部分的男性,因为从小容易成为家庭焦点,过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。

长大后稍微一点的紧抓,就会让他们把父母投射给女性,觉得她们吞没自己,所以马上逃离,这种反常的逃离,也会促使对方下意识抓紧。

通过投射和诱惑,最后他们都验证了自己的预测和想象,重演了过往的轮回。

那这个轮回能不能打破呢?

真相三

只有新关系,才能打破投射僵局

在电影《心灵捕手》中,威尔和女友关系的突破,便是从打破投射开始。

威尔从小总被继父家暴,常常受到冷遇,身上伤痕累累。

在他心里,真实的自己很是差劲,不值得被爱。


女友从小丧父,继承了许多遗产,表面富足幸福的她,心底更希望自己把钱交出去,换回父亲生命,而不是自己一个人被留在世上。

他们一开始交往时,拥有着很多共同语言,相处很是愉快。直到女友决定去加州进修,她希望威尔也一起过去。

本是简单的商议,但威尔的反应特别激动:不去。因为到了那里之后,你会慢慢了解真实的我,会把我抛弃掉。

他把过往的父母投射在了女友的身上,认为女友一定会嫌弃他、离开他,去嫁一个富二代。

而女友面对这样的拒绝,想到了父亲的离世,她上去逼着已经情绪失控的威尔:如果你说你不爱我,我们就结束。威尔混乱之下说出了“不爱你”,她再次体会到了那种被抛下的感觉。

两人分了手。

而他们的疗愈,最先是在威尔与咨询师的关系中发生的。

长期的咨询,使得威尔和咨询师存在着类似亲密关系般的紧密联系。

当咨询师了解到威尔的过去之后,他抱住了威尔,告诉他:这都不是你的错。


潜台词是:他们伤害了你,不是因为你不好,而是因为他们做错了。

第一次听到这句话,威尔低着头,说了句“我知道”。

咨询师又说了几次。

第二次,威尔假装不在乎,继续说“我知道”。

第三次,威尔看了他一眼,还是那句“我知道”。

咨询师目光坚定,看着他,说了第四、五、六、七遍。

威尔突然哭了,到了第八遍,他抱住了咨询师,哭得像个委屈的小孩。

2019-7-封面专题陈1



他内心最深层的信念,被摧毁了。

他第一次意识到真实的自己不是差的,认识到女友没有像父母一样嫌弃自己,于是决定去找女友。想必,他的出现,也将打破女友的投射,给了她新的疗愈。

在现实生活中,这种疗愈也常常发生。

一个有“被抛弃恐惧”的人,总能被一个安全感强的对象所改变,因为每一次的依赖,都能被稳稳地接住。

而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处,因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近,这让他们慢慢意识到,自己不会被吞没,所以大胆地去爱对方。

徐静蕾评价黄立行:我有病你有药。


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大概说的就是这个过程吧。

真相四

真爱只降临在不缺爱的人身上

上面这句话是李雪老师说的。我认为也许没有那么绝望。

真正的爱,会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。

因为强烈的缺爱必定带着强烈的投射和诱惑,如果对方不是一个超级稳定的人,很难打破这些投射。

所以,如果你意识到自己强烈的缺爱,那么最重要的,是先解决自己的问题。

之前参加工作坊,一个女性朋友分享了自己的故事。

她从小在重男轻女的家庭中长大,喜欢照顾别人。

男友在她的照顾下,像个不知感恩的巨婴,常常消失,电话也打不通。

她一边很想结婚生小孩,希望以此把男友留在身边,另一边又怕结婚后男友会继续当甩手掌柜,自己更加辛苦。

最后在情人节那天,男友彻底夜不归宿,她积累的不满到了极点,一个人默默出来住在朋友家,第一次开始认真考虑分手。

在这段期间,朋友给她介绍了一个自我探索的工作坊,几乎改变了这段关系。

在工作坊中,老师问了她一个问题:任何的付出都希望获得回报。你超负荷去照顾别人,究竟想得到什么呢?

她开始意识到,从小被忽视的自己,总习惯利用懂事和照顾来确认自己的价值,防止自己被抛弃。这个习惯也延伸到了亲密关系中。

一方面男友稍微远离,她就惊慌失措,想要抓住,所以不断逼自己去付出,去照顾;另一方面,她也以此站在道德制高点,控诉男友狼心狗肺,结果逼着他溜得更快。

最关键的是,通过一次次的自我探索和认知纠正,她意识到了自己并没有想象中的一无是处。

做真实的自己,不需要通过照顾和讨好别人,也能被喜欢。

她还学会了自我取悦,发现自己很喜欢做布娃娃,每次做手工都会很开心。

后来她搬了回去,一切改变自然发生。

她不需要过分去照顾男友,并要求他和自己平分家务;

当她发现男友再次消失之后,虽然战战兢兢,但因为打心底觉得自己值得被爱,于是去做一些事情取悦自己。

男友渐渐地在关系中有了存在的价值感,也因为不再担心被紧追,反而更愿意回家了。

她觉得自己内心有了一种自爱的能力,生活得更加自由和轻松。

如果说高质量的亲密关系能支撑我们挺过各种人生难关,那么高质量的自我关系,则能让我们在动荡的亲密关系中,稳稳地站住脚跟。

这种自爱,能让你在受到一点冷落时,给你信心:你值得被爱,不用慌,慢慢来;

这种自爱,能让你在受伤时,有底气捍卫自己:温和地说出来,不用害怕对方因此离开你……

而这些,都有利于亲密关系的发展。

爱自己、信自己、挺自己,才是一段关系能顺利开启的核心。

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